最近看了一本讲 OCD 的小说 ——《寻找无限的尽头》（Turtles All the Way Down）。这是我第一次看到一本书，能把 OCD 的内心世界描写得如此真实、精确且让人感同身受。整本书几乎每一句我都想划线。 最大的感受还是 —— 博客真是个好东西啊。 我的 OCD，有很大一部分在于对「逻辑」与「秩序」的偏执迷恋。简单来说就是，不能错。或者，不能感觉错。 在这方面，现在的 AI 帮了很多忙。它尤其擅长处理规则、对齐、将一切格式化。但仔细想想，这是一件充满悖论的事：AI 的底层明明是从庞大无序的混沌数据中涌现出来的，正如我 OCD 发作时脑海里那些翻滚的、不受控的思绪。然而，它却和我一样，偏执地（或者说，被要求地）追求着输出的「秩序」。 不过，这种安抚是片面且脆弱的。在处理文本时，它是完美的镇定剂；但一旦涉及到 Multimedia 的任务，当它迟迟无法对齐我脑海中的那个「

放心不会有可怕的照片！目前的进度是种植体已经植入，过去了一个月，复查恢复得非常好。之后就是等明年去做二期了。 前阵子去植牙了。起因是我之前根管治疗过的大牙又不幸被我磕断，实在没有办法。 本来是打算找我从大学来一直看了好多年的那位医生，但是因为当牙医太辛苦，她已经不做了，只好在网上到处问哪位医生好。我最后在哪里做的就不打广告咯。 因为我事先没有做功课，只是查了一下医生口碑， 包括整个种植牙治疗有几个步骤我都是不知道的 🤣后来去拆线了才慢慢问清楚（对面说你种牙怎么这么糊涂的呢 … ） 【手术的过程】 先是带我去术前检查，抽血、血糖、血压什么的，后来吃了药（两种消炎药、一颗布洛芬），再漱口水稍微 漱 一下口，就进手术室啦。（话说这个手术室好大，比我之前在医院做手术的那一间还要大 …） 护士让我躺好，帮我的嘴边用碘酒消毒，让我消毒好不要用手去碰。之后就帮我盖上布，只露出嘴巴了。这个布挺大

下一个就轮到你啦，做好准备吧 我已经很少嫉妒别人了。因为学会了每次遇到令人艳羡的生活，就想： 假如下一秒钟让我立刻变成 ta，从头到尾、彻彻底底、完完全全变成 ta——我会想要这个结果吗？ 答案是不。那就说明我其实并不觉得 ta 的生活有多好，好到值得我牺牲现在的一切来换取。 这个方法特别管用，直到最近—— 认识了新朋友，了解她的生活后，发现竟然完全符合我理想中的「幸福终极图景」。 真的毫不夸张，全部都是我想要的最好的安排。 我同样对自己问出以往的问题——假如下一秒钟让我立刻变成 ta，我愿意吗——答案不假思索就出来了。 Definitly. 100%. 愿意。 瞬间人有点愣住了。竟然是真的，我想要。然后心情就变得非常低落，感觉是自己的信心和信念瞬间给崩塌了。我知道世界这么大，一定有人过着我理想中的生活；我也知道每个人展现出来的一面，并不是生活的全貌。但那个时候说什么都无济于事，满脑子都是

给自己制定了做事的 3 项准则，假如有符合其中一样，那么这件事就值得去做： 1️⃣ 假如我已经有很多钱（eg. 10 亿）我还会去做。 a. 用钱能解决的事情很多都是「くだらない事」。b. 不为了收入而做的事情才是真爱吧？ 2️⃣ 是 real thing 而不是 fake thing。 real thing、fake thing 的区别是，比如想要学习做蛋糕，却花大量时间查各种配方、技巧，到头来真正的蛋糕一个都没做出来，那么看起来很努力查资料就是 fake thing。（完美主义者，比如我，就很容易做出这种事 ⇨安装的笔记软件比笔记本身还要多。） 3️⃣ 是符合 minimalism 理想的事情。 大概断舍离就没有坏事吧。 这 3 项准则，也不是说不符合的我就不做了，是想作为一个可以参考的方向，希望我能有自己的判断力。 发现自己对文字的感知和热情都在消失。不知道是不是 OCD 的影响，

周末随 cc 去参加了他同事的婚礼。其实我原本是比较抗拒的，因为新人我一个都不认识连名字都不知道，完全是一点都不搭嘎的人。不过受邀的同事们都是全家或者 couple 一起出席，cc 一个人去就孤零零的了，在一桌人中间也太可怜了。再加上路途有些远，开过去一个半小时，来回三小时，路上也蛮无聊的，我就决定陪同参加了。嘛也算一个出门的借口，上个月买了 Action 4 还没有带出门过，这也算第一次试运行。 因为要过跨海大桥（有桥的地方，过路费好高！）想着可以看看海面。可惜桥上的栏杆建太高啦，其实都看不到什么。出发的时候天朗气清，用延时摄影拍了一些云。等灯的时候可以看到前车后挡风玻璃上倒映的云飘动得特别快，可是肉眼感受不到这个效果，这是为什么呢？ 后来到了岛上，也许是水汽聚集的缘故，明明感觉上没有那么高的山，上方也都埋进了云雾里。我还以为山上着火了。天气也真是一步一变，过了个隧道突然开始下大雨，再过

今早做了一个噩梦。梦见我大学返校，在机场安检时候，被安检人员执意要求扣留手机才能放我走。我看到其他人都没有扣留手机，只有我是这样。我很害怕，哭着说，到学校那边要办新的手机卡，要取钱，要租房子，都不能没有手机。他们说，等我下了飞机会给我寄过去。我心想，房子都还没租好呢，哪来的地址，帮我寄到学校吗？（梦中的我还没毕业到底为什么会把房子退了呢？）机场里的人都好奇地看着我，像在看戏。总之，眼睁睁看着他们把我的手机像「证物」那样用袋子装好，锁进一个小房间，我只好退缩了，上了飞机。 那天是上课第一天。我选课都没选好，看班级同学在上哪些课我就跟着去上。我拖着行李箱，披头散发、一脸疲惫地，不想让人注意到自己的样子。课间一个女生来向我搭话，我依稀记得以前似乎在小组讨论帮助过她。她问我怎么了，需不需要帮忙。我不好意思地躲着她，她就一直跟在后面。后来另一个男生也走过来，看了看我（惨烈的样子），说我如果打扮打扮一

七月，我不上班两周年啦🎉🎉 想着录一期「不上班两周年◇快问快答」的 podcast，分享一下这两年的感受。（可以把它当成是一个参考、鼓励或是劝退，因为我完全没有达到自给自足的程度🤣）今天就先在这里简单写一些其他的。 昨天被推荐了一个叫做「逆社会时钟」的豆瓣小组（如果你没有访问过，看组名应该也能很好理解这个组是做什么用的）。打开翻了翻帖子，我想我应该是非常符合这个组的讨论标准：因为生病和毕业后两段 gap，开始上班本来就晚；上班两年，又歇息了两年。 不过不上班≠不工作。今年有陆续做过两份比较正式的远程工作，一个全职一个兼职。尽管最后都没有特别好地发展下去，但也算赚到了一点小小的饭钱。（有赚就好！）而这个月我打算再为下一份工作做一些准备（尽管还没有找好工作是什么😆）。 思考我到底适合做什么样的工作 频繁换工，大概是非常不利于所谓的「career 发展」的。但这一点我倒不是很在意了，因为

清空 我工作的远程团队近期转线下办公了，于是本周开始我又进入了无业的状态。 这两天主要在做一些「清空」的动作。当初设定四月主题是「清空」的时候，脑子里一下蹦出 EVA 的那部剧场版名字《死と新生》，感觉还蛮符合我想达到的状态的，就拿来当 title 了。 在「清空」的过程中，我发现自己很喜欢 clear, delete, empty, erase, reset… 这些词。看着就很安心，最好什么都没有，空无一物的。 那我主要想把自己过去几个月内积攒的未完成事项做完。一部分是内心抗拒做的，一部分是工作占据时间而没办法做的。人们都在说 second brain，事情不要记在脑子里，要写下来，什么的。我发现即使把这些都记录在本本上，记录在很 fancy 的工具里，对我都无济于事。我脑子里始终会惦记着，「在 xx 地方记录了我有事情要做」「我已经拖了好久都没有把它们完成」。这简直是一个 stres

用过很多 IM app。微信、飞书、Telegram 是目前还在用得比较多的。大家似乎都蛮讨厌微信的，曾经看到过「微信要照着 Tg 完全重做一遍才可以」的评论。 不过，离职以后，没有那么多工作上的消息，最近反而觉得微信用起来很轻松。 因为： 1️⃣ 它什么高级功能都没有，就自然不会想用出什么「花式用法」。 每次看飞书和 Tg（尤其 Tg）的更新说明，哇都好好看、好厉害呀。可惜很多我都不会用到，觉得好浪费。微信的话就普通地发一段话发一段语音，关掉。很简单。 虽然它的确也可以利用各种效率工具的服务号来串联起工作流啦，不过我一不使用这些工具，二也没有那么多重要消息来进入工作流…所以它就只能普通地使用了。 至于群聊，虽然也是很破，啥功能都没有，但普通聊天用用差不多了。 2️⃣ 它塞的东西太多了，就随它去了。 虽然 IM 功能很基础，但是其他乱七八糟的东西很多，公众号小程序扫这个码那个码…也会添加各

依旧是 OCD 话题。 前阵子看到这个帖子： İ have a hard time watching anime: OCD 讲他看动画的时候一直会重复回看，因为一直觉得 哪里错过了 。即使很清楚没有错过任何场景，大脑还是会强迫自己倒回去重看。所以他 看一集要 7 个钟头 。如果他把这一集看完了，大脑会说 你没看完，得重新看 。 然后评论区： 看直播。 因为看直播的时候你没办法回看。然后你就会意识到你只有在「有回看这个选项」的时候才会去回看 所以我才不去电影院因为我不能回看… 和大家一起看的时候我没有这个问题，我一个人看才有这个问题 玩 RPG 的时候也差不多，所以我总是在一个地方跑来跑去或者进进出出同一个房间 so damn relate…（RPG 因为一句话没看清全部要重新打不就是我吗。） 我现在这个「回看」的问题好很多了，不过其他「重做」的问题依旧严重。回看好很多是因为近段时间一个